2 夫妻是平等的伙伴关系

在这一问题的讨论之前,我们就已经认识到婚姻是一份两人合作的工作;而且对于大多数人而言,这是一份全新的工作。在结婚之前,我们彼此学会了自立,学会了如何融入集体,但是对于如何跟另外一个人融洽地合作却是很少学到的。所以,想要结婚后就能很融洽地配对工作其实是很困难的。如果俩人相对有默契,能够主动关心和理解对方,那问题就相对容易解决。

换句话说,为了保证有和谐的夫妻关系,我们需要给对方而不是自己更多的关心,也就是说,给对方的关心要胜过给自己的关心。因为只有这样,我们的婚姻才会是幸福的。也只有这样,我们才能看到自己在婚姻中所犯的错误。在婚姻中,我们给对方的关心胜过给自己的,我们的婚姻关系才有可能是平等的。如果两个人为对方多着想,婚姻中就不会有所束缚或自卑感了。我可以肯定地说,婚姻关系要想平等,双方必须有这样的态度。因为只有我们为对方努力付出了,对方才感觉到安全感,才会觉得自己是被需要的。而且,我发现婚姻幸福有一个基本前提:让对方感觉到他/她是最有价值的,他/她是被需要的/最优秀的;他/她是你最好的伴侣和朋友。这种感觉,需要你用实际行动去证明。

在一段婚姻关系中,任何一方都不想扮演附属角色。如果生活在一起的两个人是控制者和服从者的角色关系,那么这段婚姻注定不会幸福。现代社会中,很多男人,包括很多女人还一直觉得,男人是一家之主,女人需要服从于男人的管制。我想这正是很多婚姻不幸福的原因。任何人都不想毫无缘由地服从于他人。一段婚姻中,平等的地位是幸福的保证,只有这样俩人才能够共患难。即使在后代问题上,俩人也最好达成共识。而且,俩人需要认识到,如果不要孩子,那么他们组建的家庭对于整个人类的发展都是无意义的。在孩子的抚养问题上,二人也应该达成共识;如果婚姻关系出现破裂,也要及时想好对于孩子心理伤害的预防。要知道,任何不幸的婚姻对于一个孩子的心理成长是没有任何益处的。

而今,很多夫妻因婚前没有任何准备,婚后不知道如何对待这段合作关系。婚姻是一种特定的合作方式。在生活中,我们往往过于关注自己收获了什么,而不去想自己付出了什么。当两个人结婚后,这种思想会渗透到婚姻关系的经营中。如果俩人能够坦诚相待,那可以亲密无间;但如果俩人还是各怀私心,那注定不会幸福。对于很多人而言,这是他们第一次接触这种特别形式的合作,所以很难第一时间将关注点放在对方的兴趣、爱好、理想上,因为婚前他们并没有足够的时间去让自己适应这种关注点的转变。这是情有可原的。这样,我们生活中常常出现的争吵也就很好解释了。我们应该做的是认清这一点,进而避免这种事情的发生。

我们对于婚姻的准备并不是一蹴而就的。通过对于一个孩子举止行为、想法态度的观察,我们可以预测出她成年后的处事方式。一般人到五六岁的时候就形成了对于爱的基本认知。但这里指的并不是性需求,而是他们意识到爱和婚姻是人生的一部分。因为孩子是在拥有爱和婚姻的环境中成长,这种意识便自觉渗透入他们的思想。他们渐渐对这些事情产生自己的理解。

儿童时期的孩子对异性表示喜爱并拥有自己的“另一半”时,大人切忌取笑他们,或者视作性早熟。在我看来,这恰恰是早期为爱和婚姻所做出的准备。我们不仅不能忽视,甚至还要积极、及时地引导,让孩子借此明白婚姻是一生中很重要的事情,婚姻能够让我们有机会为人类做出贡献,早早为婚姻做出准备是好的。只有这样,我们才可以让他们在早年就弄明白:自己跟伴侣在以后的婚姻生活中要相亲相爱。得到这种良善引导的孩子很容易在成年后拥有完美的婚姻,即使他的父母婚姻并不幸福。但是,如果父母的婚姻幸福美满,孩子对于婚姻将会有更大的信心和憧憬。要知道,孩子对于婚姻的最初认知是从父母那儿学到的。一个孩子如果处在一个支离破碎的家庭中,会经受更多的磨难。如果父母之间不懂得如何经营婚姻,又怎么能期望自己的孩子可以很好地处理以后遇到的问题呢?在我们考虑一个人适不适合结婚时,最好先考察一下他的成长环境以及他的父母、兄弟姐妹们对他的评价。最主要的是,他谈婚论嫁的条件。一个人对环境的看法很重要,这将决定他的思想。所以,一个人对于环境的看法是我们要慎重对待的。记住,我们考虑的不是一个人的成长环境,而是一个人对环境的看法。因为一个人可能生活在不太美满的家庭,经历了很多不幸,但这可能激发他对美好生活的向往,所以他会努力让自己的婚姻幸福。

友谊很重要,通过友谊,我们学会了如何将心比心,如何理解他人和换位思考。如果一个孩子在没有朋友、孤孤单单的环境中长大,他就不会有设身处地为别人着想的能力。在他看来,他是世界上最重要的人,他的事情是最重要的事。

懂得如何交朋友是为婚姻做的一个好准备。在游戏中,孩子可以学会如何与人合作,这对于他的整个人生都有很好的帮助。不过令我不安的是,现在孩子们之间的游戏多数是斗争性或竞争性的。所以作为家长,最好为孩子营造一起做作业、一起读书、一起学习的合作环境。此外,我想强调一下舞蹈对于孩子发展的价值。舞蹈需要至少两个人的配合和参与,对于孩子的成长是很有帮助的,但是我所指的是专供孩子们跳的简单的舞蹈,而不是现在那些表演性质的舞蹈活动。

工作也是能够为婚姻做准备的事情。在我看来,良好的婚姻准备包括良好的工作准备。婚姻中至少有一个人,在结婚前应该有份工作,能够保证婚后的生活开支,这才是一个家庭得以形成的基础。

很多人都提倡对孩子进行早期性教育,而对此我是完全否定的。我并不认识让孩子过早了解性知识或了解超出他们理解程度的性知识是有益的。孩子的婚姻观非常重要,但如果过早干涉或者过度干涉他们对于性的认识反而毫无益处。根据我的了解,很多性早教或性早熟的孩子,在成年后往往对于爱和婚姻产生恐惧。在他们看来,身体上的吸引是可怕的。但是,如果在孩子长大后再去了解性知识,就不会出现这种问题了。

但是,千万不要欺骗孩子,或者刻意回避他所提出的问题。身为成人,我们知道他所提的问题背后的本质,但应该告知他的是他想知道的且他能够理解的内容。对孩子毫无顾忌地谈性是非常不明智的。问题背后的本质需要他通过自己的理解能力去了解。

有些家人担心孩子的朋友们会将一些不恰当的信息传给自己的孩子,从而将自己的孩子“带坏”。亲爱的家长,如果你的孩子在其他方面非常优秀,那就不要担心他在性问题这个方面被带坏了。因为一个有着良好教育、独立思考能力的孩子是不受轻易受到言语的诱惑的。对于身边朋友说的事情,他们都会有自己的鉴别能力,不会轻易相信。如果他们不懂,他们会求助自己的父母或者兄弟姐妹。不过我们不得不承认,在这些敏感问题上,孩子比大人更加羞涩,他们也往往不好开口求教。

儿童时期就已经表现出成人间的异性相吸。孩子会被异性的身体吸引,进而博取异性的喜欢或者对异性产生好感。如果一个男孩子对母亲、姐妹或者身边女孩产生了吸引,那这种感觉会影响到他日后的择偶观。有时候,孩子也会对图画中的虚拟人物产生好感,认为以后就应该找个这样的伴侣。所以,我们可以这么说,个体在以后的择偶中并非完全自由的,他们会束缚于早年某种印象,并以此为标准去择偶。

这种对于美好事物的追求并非完全没有意义。我们历来将美貌和健康的身体作为审美的基础,而且我们自己也努力成为这样子的人。在我们看来,美是永恒的,是对人类有贡献的事物。我们都希望自己的孩子长大后可以有美好的形象,这也正是美的魅力所在。

如果在现实生活中,夫妻关系并不十分融洽,那么就很容易出现女孩与父亲关系不好或男孩与母亲关系不好的事实。这会导致他们极有可能找寻一个与自己的父母性格截然相反的配偶。比如,一个男孩的母亲喜欢控制别人,为人苛刻,而男孩性格软弱,常常受欺负,那么他长大后不会喜欢看上去严厉或者凶恶的女人。这其实是很可怕的,因为他只会刻意选择软弱、服从性的女孩子交往。可想而知,婚后关系肯定不是平等的,也注定不会幸福。如果他很想证明自己很强势,那他也可能找寻一个看上去强势的女人,进而去压制她,制服她,以凸显自己的强大。因为跟母亲关系一直不好,那么长大后在爱情或婚姻中他也会常常受挫,甚至不受女人身体吸引。严重者,很可能对于女性产生厌恶和排斥。

婚姻中,只考虑自己是对婚姻的最大不敬。如果一个人在婚姻中只考虑自己,只考虑自己如何获得快乐和幸福,而不愿意受约束于婚姻,更不愿意去为对方考虑。这样的婚姻终究会葬送在自己手中。这种办法不可模仿。因此,在恋爱中,我们不能只顾自己而忘记为他人着想。

婚姻中如果掺杂了猜忌,注定不会幸福。婚姻是一种长达一生的合作,如果此生对对方没有任何承诺,就不算真正的婚姻。当然此处的承诺并非我们常说的爱情的执着,而是包括养育子女的决心,要耐心将子女培养成优秀的人。我们要明白,婚姻幸福的重要意义在于对下一代的培养。婚姻同样是一项有固定规则和约束的工作。如果我们任一一方不遵守其中的法则,就无法收获幸福。

如果我们对于婚姻抱着试试的态度,或者将一段婚姻看作试婚,那样其实根本感受不到婚姻的真正幸福。换句话说,如果在婚姻中,双方都为自己留有退路,便不会为对方付出一切。我们不可能要求所有人对所有事选择不逃避的态度,婚姻亦然。很多人在婚姻中心存私心,总设法逃避其中的责任。这种逃避和退缩会损害到另一方的利益,使得对方对于婚姻的信任感丧失,从而不愿履行当初的承诺,最终婚姻破裂,分道扬镳。

在我们日常生活中,总有很多事情对婚姻产生影响,使得我们的婚姻并不那么顺利。对于这些问题,人们想尽办法,却有时候总是无能无为。但是,我们要做的不是逃避或放弃婚姻,而是继续寻找解决问题的办法。情侣之间,应该遵循一些规则,比如忠诚、真心、相互依赖、无私心、为对方着想……

疑心太重的人不适合结婚。婚姻双方如果都希望保留属于自己的自由空间,就不会拥有真正的婚姻。既然选择了婚姻,就代表着我们不能再像单身时候一样随意而为,而是做事要考虑到对方,考虑到与对方的合作。

举个例子来说明:一对夫妻都是有素质的文化人,但是他们的婚姻并不幸福,最后终于离婚。随后他们都开始寻找新的伴侣,可是他们并不知道自己上一段婚姻失败的原因。事实上他们希望自己的婚姻和谐并努力去做,但是他们却忽视了什么是责任感。他们不想像传统夫妇一样束缚于婚姻,他们渴望享受现代婚姻的自由,所以他们做了一些约定:双方各有自由,可以做自己想做的任何事;双方对于彼此要充分信任,不能欺骗和隐瞒。

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婚姻是一种长达一生的合作

丈夫做得更加放荡不羁。每天回家,他都会将自己在外面的一些“暧昧新闻”分享给妻子。而妻子也并不吃醋、生气,反而夸丈夫有魅力。她甚至羡慕丈夫这种丰富多彩的生活,也想改变成这个样子。可是,她还没有改变就换上了广场恐惧症。此后,她不敢独自外出,只能待在家中。只要出门,她就产生恐惧感,不得不再次退回到家中。广场恐惧症让她无法拥有像丈夫一样“花边无限”的生活。可这还不是最糟糕的。由于她不能独自出门,丈夫不得不陪伴左右,也失去了原来的自由。可以这么说,她的病源自没有对婚姻形成正确的认知。如果她想要好起来,就必须重新建立对于婚姻的认知,而丈夫也是如此。俩人只有建立起合作关系,婚姻才可以幸福。