第一章 . 向内找,发现幸福之路

在开始觉察我们的互动方式几天后,我就发现了我们之间的一个小模式:

我太太婚后开始容易忘事,比如忘了关水、关火、关门,还有时出门忘带手机、忘带钥匙,曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。

我是一个很少忘东西的人,自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时,我就会指责她,批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我对她的失望更多,于是更多地指责、批评她,然后,她忘东西更多,一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。

我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。

随后,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走,我也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙地回来取手机,我就装模作样帮她找手机。

记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给我打电话。我当时还在单位,需要一个多小时才能到家,她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷,那一次她冻得浑身冰凉。

令我没想到的是,两个月后效果就显现出来了,我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果,但当事情真的发生时,我还是深深被震撼。

我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点,当我不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了改变。

而且她的情绪也更加平静,我们吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。

这真是令我太惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她,我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,我们之间也变好了。

到这时,事实已经摆在了我面前,我终于意识到,原来是我有问题。我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。

此时,我又自责,又有些兴奋。自责以前错误的做法,给我们带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到,我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路,我当时并不确定。

我亲眼看到了她的变化,亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果,但其中的原理是什么我当时是不明白的。

多年之后,当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时,我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒.本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验:

实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。用泰勒.本-沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”

实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。

实验人员得出的结论是,重现可能形成一种“学习记忆机制”,他们称为内省式学习。泰勒.本-沙哈尔教授认为在这一点上,人的学习机制和小白鼠一样,都是在安静下来后学习的效果更好。因此,能够安静下来的人,学习的效果更好。

这一点,在我近几年给大学生们演讲时,顺便做的调查中也得到了证实:

为了帮助学生更好地面对情感、恋爱等问题,近几年,北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时,我都会问同学们一个问题:“你觉得你父母的婚姻幸福吗?”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手,调查的学生总人数超过1000人。

举手的学生占比,呈现出一种规律:招生时录取分数线越高的大学,举手的学生越多。

也就是说,高考时成绩越好的孩子,他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如:清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%,其他大学举手比例都在50%以下,有40%多点的,有30%多点的,我去过的唯一一所专科学校,举手的人数低于20%。

这说明,父母婚姻幸福的学生,学习成绩容易好。为什么呢?

父母婚姻不幸福的孩子,他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中,在家里时内心经常难以安静下来学习。

而父母婚姻幸福的孩子,没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑,经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理,他们有更多机会在大脑中重现所学内容,加强记忆。

我太太婚后忘东西这个特点,首先跟婚后的生活压力增大有关,婚前在她的原生家庭里,需要她考虑的事情很少,生活几乎没有什么压力。

婚后她又要承担繁琐的家务,又要工作,又要照顾孩子,还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情,加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她,精力有些不够用,难免会顾此失彼。

按照麻省理工大学这个实验的原理,如果我能理解她,接纳她,她更容易安静下来,也更容易从实践中学习,成长自己,适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我,只是一味地指责她、批评她,不接纳她。这不但使她安静不下来,还增加了她的压力和焦虑,使她更容易忘东西。

就好像实验中的小白鼠,如果每当它们出了迷宫,实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们,不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息,它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫,甚至,它们会讨厌走迷宫这件事情。

而后来我故意看见我太太忘东西时不说,她先是没有了来自我的压力,焦虑自然会降低一些,无意之中给了她安静下来的空间,在这样的空间里,她更容易反思自己,成长自己。所以,才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。

这意味着,爱人犯错误的时候,会本能地静下来进行反省,如果他已经自责了,就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪,不能安静下来,从而影响他的自我反省,他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错,反而更不容易改正。

没有人是完美的,在爱情关系里,人们如果能够允许对方不够完美,不再挑剔对方,就给了对方一个成长的空间,对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长,越来越完整。

幸福不是靠改变对方得到的,幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处,就在自己里边,向内找,才能找到它。

有爱的能力,离婚“没必要”

他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻,理应还是如胶似漆的亲密状态,但他们的关系却已经水火不容了,经常生气、吵架、甚至动手摔东西。然后冷战一段时间,收兵讲和。

只是,和平局面并不持久,很快又会因为一点小事,生气、吵架、摔东西、冷战,反反复复无休无止。半年来,这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。

丈夫觉得妻子强势,不温柔,事业心太强,心思都在工作上,很少照顾家和自己。

妻子觉得每个家庭都有自己的生活,丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物,照顾太多了,不应该这样。

丈夫想马上要孩子,妻子不想。两人都觉得对方不对、不理解自己,心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战,两人决定离婚。

机缘巧合,就在两人商量离婚协议具体条款期间,通过朋友介绍,他们来到了《爱的能力》的课堂。来时他们的心情都非常低落,妻子基本是一说话就哭,丈夫黑着脸。

课上,通过与我现场对话和参与体验环节,丈夫意识到,妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失,渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此,丈夫开始有些理解妻子了,愿意尝试接纳真实的她,不再用对错来看待她,而是愿意陪伴她慢慢成长。

妻子也明白了,丈夫跟原生家庭的关系走得近,是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书,一家人都希望有朝一日他能考上大学,到城市里生活,改变全家人的命运。现在,他终于在城市里安家立业了,如果不让他帮助兄弟姐妹,他会难以原谅自己,这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫,而是接纳他以及他的原生家庭。

课程最后分享环节,两人感触颇多,原来婚姻的经营还有这么多学问,一直以为是对方的问题,现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方,缺少爱的能力导致。

离开课堂后,他们努力做课后八周的练习作业,寻找自己可以做得更好的地方,不断调整自己,接纳对方,把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后,两人决定不再离婚了。

最近,通过他们的微博,我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片,张张都透着股幸福的味道。

在爱情的关系里,当两人都向外挑剔对方的不足,注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候,心中就只有怨气甚至是恨。之后,要么相互抱怨和指责,要么隐忍,实在承受不了时,就想到了分手。人一旦开始向内寻找,就会发现问题不只是对方的,自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。

也许,人们如果愿意成长自己爱的能力,接纳真实的对方,离婚有时没必要。

有爱的能力,剩女“不愁嫁”

向内寻找、提升自己爱的能力,不只是已婚的夫妻,单身男女也是一样,因为恋爱也是需要爱的能力的。

她是一位未婚大龄女,在北京有一家自己的公司,十几年来为找男朋友奋斗不止。各色男人见了不少,有亲戚朋友介绍的,也有社交场合认识的,还有交友网站上联系的。结果要么是自己看不上对方,要么对方看不上自己,偶尔一个看对眼的,交往一段时间后,又逐渐没了下文,不了了之了,始终没有一个成功的。

在她看来,自己找不到对象的原因倒是挺简单:“就是缘分没到。”随着年龄越来越大,家里父母、亲戚也催得更加厉害。这缘分什么时候才能到呢?她心里一点儿底都没有。

与众多单身学员一样,她来到课堂上时,也是半信半疑,抱着试试看的心态来的。对于我这个情感教练以及《爱的能力》这门课程,她心里也是没有底的。

但一个人只要愿意探索自己、成长自己,生活就不会亏待她。课程结束后,转机出现了。

之前她在找对象时,虽然没有什么特别的要求,但她只要一发现对方有缺点,就很快会放弃,可谁又没有缺点呢?而且凭她的社会阅历,在生意场上打拼多年,已经练就了较高的洞察力,很容易看到别人的缺点。只要看到缺点就放弃,让她错过了一些原本比较合适的男士。

通过参加课程,她终于认识到,人人都有缺点,不可能找到完美的人。如果谁以为自己找到了,以后也很容易会发现,那只是当时的“我以为”。她过于追求完美的爱人,容易发现对方的缺点,是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现,而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。

相亲时或恋爱中总盯着别人的缺点看,看到缺点就淘汰,逃避跟他们生活的可能,看起来逃避的是有缺点的人,实际上逃避的是自己内心的恐惧。

课程结束三个月后,她找到了自己的爱人,她接受了一个以前想都不会想的“缺点”——男友有一个孩子。他们确定了关系后,她给我写了一封信。

这封信并不长,我把其中的一部分摘抄在这里,跟大家分享,也希望大家能感受到她所领悟到的,关于寻找爱的真谛:

作为剩女的我,过去总是在不断地换恋爱对象。总是希望别人是完美的,不肯自我改变;不愿深入发展,稍有不顺心就放弃;总是在挑剔对方,而不是欣赏对方;总是对对方期望值过高;总想坐享其成,把人生的幸福快乐寄托在别人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。

现在我明白,人没有完美的,接受对方优点的同时,我也要接受他的全部,包括缺点。快乐幸福的人生,不是靠别人给的,是自己给自己的,自己要对自己的幸福快乐负责,这些都是要不断地完善自己,提升爱的能力才能获得的。

幸福是要向内求的,而不是向外求。

在我开始写这本书的时候,我收到了她的结婚请帖,邀请我参加她的婚礼。

事情往往就是这样,有人得不到幸福,抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时,幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求,开始反思和成长自己,不断提升自己爱的能力时,幸福就开始悄悄地向他们走来。

有爱的能力,幸福不是神话

在古希腊的神话中,男人和女人本来是一体的,他们力大无比,十分强大,这威胁到了神界。众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二,一半是男人,另一半是女人,并且分别放在不同的地方。从此,人们生下来后就有个愿望,就是要找到自己的另一半,而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半(或许就是这个原因,我们有时把自己的爱人也称为另一半)。

按照这个神话,全世界只有一个人是属于自己的,找到他你才完整,找到他你才幸福。真是这样的话,人类可够悲惨的,全世界这么多人,到何时才能找到自己的另一半呢?凭人类有限的寿命,恐怕绝大多数的人要孤独一生了。

还好,神话就是神话,不是真的!

真实的情况是,只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力,跟谁生活都是可以幸福的。当然,前提是对方要是一个心理层面健康的人。

从我发现我和我太太之间的问题与我有关时,我就开始不断参加各种培训课程、看书、学习心理学,寻找自己身上的问题并成长,在这条通往幸福的道路上持续前行。我和太太之间吵架越来越少,她的情绪状态越来越好,我心中“忍到孩子十八岁,等孩子成人了,我就和她离婚”的想法也越来越淡。

我也经常思考,既然婚姻和情感的经营是有方法的,为什么没有人告诉我这些方法?为什么没有人教我们怎么经营爱情?为什么没有人教我们如何提升爱的能力?

既然我的发现和努力,已经被证实是有效的,我要继续朝这个方向努力,彻底解决我们之间的问题,让我和我的家人更幸福,

另外,有没有可能把我的这些发现分享给更多的人?让大家都在爱情的道路上少走弯路、让更多的人都可以享受幸福?

抱着这个想法,我进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习与研究。后来,利用我在婚恋交友网站工作的机会,我开始把我的发现以培训的形式分享给更多人,教大家如何经营感情,提升爱的能力,让我没想到的是,课程很受欢迎。自此,也开始了我的情感教练职业生涯。

2008年,我创办了自己的婚恋咨询机构,时至今日,课程已经开办近百期。

这些年,很多人因为接触这个课程开始向内心寻找自己的幸福,进而改变了生活。上过课的人们陆续介绍朋友和亲人们来到课堂学习,参加课程的学员越来越多。

为了能让更多的人有缘学习我的发现,拥有幸福的婚姻与爱情,我把我这些年在婚恋经营上的发现和感悟,有关如何提升自己的爱的能力的方法,全部写在了你正在看的这本书中。看到这本书的人,是和我一样幸运的人,因为你拿到了通往幸福爱情宝藏的钥匙。

在本书里, 你将发现:

爱情的可贵之处,除了浪漫、美好之外,也还有其更加珍贵的功能,就是在爱情的关系里,你拥有了一个成长的机会,所有在儿时没有成长好的人格特点,在爱情里,都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里,才有这样的机会。

你还将发现,幸福不是神话,幸福就在你心里。

痛苦往往来自爱的能力缺失

在我的工作中,经常会遇到有人无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦,其实,这都是跟爱的能力的缺失有关。

有一个女学员,她的痛苦来自老公的妹妹。

婆妹已经三十多岁了,未婚,亲戚朋友给她介绍了很多次对象,一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。

妹妹住在家里,吃家里的、用家里的,却并不分担家里的生活费,挣的钱全部供自己享用或存起来。

但钱还不是最大的问题,妹妹和哥哥关系很好,经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜,妹妹给哥哥盛饭。闲暇之余,兄妹俩经常坐在沙发上聊天聊得很开心,把嫂子晾在一边,嫂子经常感觉这兄妹俩像“夫妻”,自己像个局外人。

为此,他们夫妻总是吵架,她感觉自己很不幸福,考虑要不要就此分开。

她感觉这不是自己想要的生活,她向往的家庭生活是自己和老公能有独立的空间,她觉得妹妹应该自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要这么亲密,应该和自己更亲密些。

这位女同学的婚姻不幸福,在她看来,是因为她老公和妹妹关系太亲密导致的,如果他们没有这么亲密,自己会更幸福些。如果改变不了老公和妹妹的亲密,她宁愿离婚。

如果我们把注意力都放在兄妹俩的亲密上,也许我们会支持这个女同学。我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛!哥哥都结婚了,兄妹就不能这么亲密了,他们需要照顾到嫂子的感受。看这一切多么顺理成章,嫂子又是多么的有理。

但是,如果说兄妹俩太亲密,真是嫂子不幸福的原因,那可就冤枉他们了,因为嫂子的不幸福,还是自己爱的能力缺失导致的。

没有爱的能力,换个人也不会幸福

如果说是老公和妹妹太亲密让这位同学不幸福,那么,这位同学离开这个老公,换一个老公,换一个家里没有这样妹妹的老公,就一定会幸福吗?

那可不一定,家里没有了这个问题,也许会有别的问题,没有了太亲密的妹妹,也许会有别人的情况,比如:他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。

假设她说不找农村出来的,只找城市里长大的男人,也许他有一群好哥们,一有空就聚到一起吃吃喝喝。

如果他没有那么多哥们,那他也可能是个工作狂,经常有重要的客户需要应酬。

如果他没有客户需要应酬,他可能经常在家写程序,没空理你。

或者他不是程序员,他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。

又或者他不是“空中飞人”,天天准时下班回家,但回家就坐到电脑前开始网游大战。

也许他都没有前面的这些问题,但他可能脾气不太好。

不要觉得我在拿少有的现象来普遍化,让我来告诉你真相,前面说的这些人都是我生活中的人。

脾气不好的是我曾经的楼上邻居,住在他家楼下时,经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。

回家就玩网游的是原来我的一个同事,周末经常玩通宵。

“空中飞人”是隔壁的一个企业主,一年四季到处出差,很少有时间陪家人。

程序员是我的一个好朋友,总是把工作带回家,到家就进书房,对着电脑开始编程,很少跟家人沟通。

整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿,车后备厢里经常装着半箱茅台酒,偶尔我给他打电话时,常能遇到他在陪人喝酒。

有一群哥们儿的是我以前的一个同事,此人人缘比较好,谁有困难他都乐意帮忙,大家都很喜欢他,就是很少见他在家,在哪儿都能遇到他,他乐于助人,喜欢热闹,就是不喜欢待在家里。

至于那个有着生活在农村的父母、有一群兄弟姐妹的,就是这本书的作者,本人,赵永久。

我的老家在农村,母亲已经过世,父亲很多年都一直生活在农村,十几年前才搬到城市跟我弟弟生活,而我的两个姐姐都在农村,所以,总想帮帮他们,难免要把我的爱分给他们一些。

俗话说:“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题,跟不同的人结婚需要面对不同的问题,没有问题的生活几乎是不存在的。

所以,那位嫂子,也就是我的那位学员,她如果换了一个老公,虽然没有了妹妹的烦恼,但生活总是有烦恼的,她会遇到其他的烦恼,只是嫁给不同的老公,遇到的烦恼不同而已。

其实,她需要的不是换一个老公,也不是一直这样不幸福地生活下去,而是提升自己内在爱的能力,幸福的生活就会到来。

如果她没有提升自己爱的能力,还是那么不包容别人,即便换了一个爱人,还是会遇到问题,还是不知道如何解决这些问题,还是难以幸福。

幸福不幸福,也许一念间

在婚姻和爱情中,看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情,尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人,更是容易这样认为。而实际上,每对爱人都会遇到问题,未来会幸福还是会分开?并不完全取决于人们遇到的问题,还取决于人们对问题是如何归因的。

一类人在感情遇到问题时,容易归因为自己“找错人”了,这不是一个适合自己的人。既然是找错人了,怎么解决这个问题呢?只有换人,分手或离婚。所以,这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年,我就是这样归因的,常常觉得只有换人才能解决我们的问题。

这个归因方式容易使人陷入一个怪圈:换人后,再次遇到问题时,还容易归因为“找错人”,解决的方法还是分手或离婚,然后再找一个,开始一个新的循环。

在离婚率的研究上,发现了一个规律:结婚的次数越多,离婚率越高,直到第八次结婚,离婚率才会下降。

这可能是因为离婚的次数越多,越容易让两个都是习惯归因为“找错人”的人结合在一起,在遇到问题时,双方都习惯了用“换人”来解决问题,离婚的可能当然越大。到了第八次婚姻,很多人就已经到了生命终点了,没有时间“换人”了,比如已故好莱坞女星伊丽莎白.泰勒(1932—2011年),一生就结了八次婚。

倾向于归因为“找错人”的人,即便不想着换人,也容易去改变对方,让对方变成自己理想的爱人,而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别,“影响”不会令彼此痛苦,而改变会。

另一类人这样看待感情中出现的问题:我们为什么不能和睦相处呢?也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢?当然是学习如何跟真实的对方相处,也就是成长自己,调整自己,而不是改变对方。

这类的爱人也会遇到问题,但每一次遇到问题,都是了解真实的对方、成长自己、学会跟对方相处的机会。所以,同样是循环,但这类人在循环中得到了成长,感情中的问题会越来越少,关系会越来越好。

前段时间,我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼,回来后发现她对此有情绪,我得出一个结论:她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她,我要怎么成长自己、学会跟她相处呢?以后出门办事记得跟她打招呼,这并不难做到。

这样归因的爱人是少数,幸福的夫妻也是少数,这绝非巧合。想要幸福,在遇到问题时,就要去思考怎么跟真实的对方相处,而不是动不动就想换人。

在这一点上,相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了,而是归因为“不了解它,不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性,然后调整自己来适应它们。

最近朋友送给我们家一条小狗,刚抱来的时候,它一直是在屋里大小便,搞得屋里臭烘烘的。后来慢慢发现,它大小便是有时间规律的,每天早中晚各一次,我们只要在这三个时间段里带它出去,就能保证它不拉在家里。

它还咬坏了我太太三双鞋,为此,我们没有说养错狗了,再去抱一只不咬鞋的小狗,而是把鞋放得高些,让它咬不着。

这就是接纳真实的它,改变自己,学会跟它相处。

说个玩笑话,如果人们能用对待宠物的态度对待爱人,也许很多爱人之间,都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时,朋友说这话怎么听起来,像是人们对狗比对爱人要包容,爱人混得还不如狗似的,或者狗都比爱人混得好。朋友的话,乍一听,觉得挺别扭,但仔细想,确实又是真话。

“找错人”还是“不会相处”?一个是外归因,一个是内归因;一个要求外界改变来适应自己,一个愿意了解外界,进而改变自己来适应外界。也许在爱情里,一个人容易幸福还是不容易幸福,区别就在于自己遇到问题时的一念之间:是向外归因还是向内归因。

这些年,不少人对我说,因为看了这本书,或上了这门课,想要分手的恋人不再分手了,想要离婚的夫妻不再离婚了。因为他们的归因方式发生了改变,在情感关系遇到问题时,当他们不再认为是“找错人”了,而归因为是“不会相处”时,也就开始了自我成长的道路,开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程,也走上了一条能让自己的婚姻幸福的路。