第十七章 . 发现影响的奥秘:他会因你而变

在本书的开篇,我有讲过,在我结婚的前两年里,我接受不了太太经常忘东西这个特点,经常批评她、指责她,结果在结婚的前两年里,她的这个特点不但没有消失,反而越来越严重。

而当我开始允许她这个特点,不再挑剔她,看到她忘东西装作没有看到时,她忘东西的频率反而开始下降了。两个月以后,她几乎就不怎么忘了。时至今日,十年过去了,她几乎不怎么忘东西了,反而是我时而出门后发现自己居然没有带手机或者钥匙。

我从事当前这个工作,就是从这个发现开始的,而当年我发现的,就是影响的奥秘。

什么是影响?

一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用,每个人都会受这种作用的影响,慢慢地发生变化,在中国, “近墨者黑,近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。

孟子小的时候,父亲早早地去世了,母亲守节没有改嫁。

一开始,他们住在墓地旁边。孟子就和邻居的小孩一起学着大人跪拜、哭号的样子,玩起办理丧事的游戏。孟母看到了,就皱起眉头:“不行!我不能让我的孩子住在这里了!”孟母就带着孟子搬到市集、靠近杀猪宰羊的地方去住。

到了市集,孟子又和邻居的小孩,学起商人做生意和屠宰猪羊的事。孟母知道了,又皱皱眉头:“这个地方也不适合我的孩子居住!”于是,他们又搬家了。这一次,他们搬到了学校附近。

每月夏历初一这个时候,官员到文庙,行礼跪拜,互相礼貌相待,孟子见了之后都学习记住。孟母很满意地点着头说:“这才是我儿子应该住的地方呀!”

后来,大家就用“孟母三迁”来表示人应该要接近好的人、事、物,才能学习到好的习惯!

孟母是位伟大的母亲,也是位智慧的母亲,她深懂环境对人的影响,如果没有她当初的“三迁”,也许就没有今天我们知道的孟子,也许我们根本不会知道有孟子的存在。

心理学家曾经做过一个关于儿童模仿的研究,是让一些儿童观察成人攻击玩具娃娃的场景,结果发现,与那些没有看到过这个场景的儿童相比,这些看到过成人攻击玩具娃娃的儿童,在随后的环节中,很快地表现出攻击行为。

这也是典型的环境对人的影响,因此很多人在找对象时也会使用这个经验,有些女人会规避那些在有家庭暴力的家庭里长大的男人。而一些男人们也有这样的信念:找老婆要看看丈母娘,因为丈母娘对女儿的影响很大。这些都是因为人们知道,环境是会影响人的。

心理学的研究也发现了跟抽烟的人在一起,人们容易抽烟;跟喜欢运动的人在一起,人们也容易喜欢上运动;跟赌博的人在一起,人们当然也容易赌博。

那么,作为夫妻的两人,是不是也互为环境呢?

当然是的,老公是老婆的环境,老婆也是老公的环境。

不管是老公还是老婆,在婚姻关系中,都会发生变化,会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐;也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。

而且,跟不同的人在一起生活,会发生不同的变化。

有人说:“女人是一所学校!”说的是女人能够影响男人这个道理,一个男人会因为跟不同的女人在一起而有所不同。其实,男人也是一所学校,因为男人也是会影响女人的,一个女人跟不同的男人在一起生活,也会变成不同的女人。

在我原来居住的地方,邻居中有一个女人是非常懂得这个道理的。我们去她家吃饭时,她会当着我们和她老公的面说:“我老公做红烧鱼是一绝,今天你们可有福气了,我老公在家。”这样,她老公就不好意思不去厨房做鱼,等到她老公去厨房做鱼时,她陪我们在客厅聊天,其间她刻意交代我们:“一会儿鱼上来了你们一定要说好吃!这样他以后就更加有信心做菜!”

等到鱼上来时,我们就一直说:“今天的红烧鱼做得真好吃。”

结果是她老公做菜的水平越来越好,而常常是当她老公在厨房忙得不亦乐乎地做菜时,她陪客人们在客厅里聊天看电视。

不管她是因为自己不想做饭还是因为别的什么,她毕竟是一个深知如何影响老公的人。也因此,她老公做菜的水平越来越好,他们家里也常常是老公下厨做饭。

这是她对老公在做菜上的积极影响,其实,如果她老公做了鱼上来,她什么都不说,也会对她老公的做菜有所影响,就是他对自己做菜水平的信心不会有现在这么高,做饭的意愿也不会有那么强。

这也就是说,无论她怎么做,都会对她老公有所影响,只是影响有可能是积极的,也有可能是消极的。

把他们的角色换一下,老婆做菜时,老公经常鼓励,或什么都不说,也会对老婆做菜的积极性产生影响。

有人说,如果你真正爱你的爱人,就不要去改变他。是的,我认同这一点,但不要去改变你的爱人,这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起,无论你主观上想不想改变他,他都会变的,因为他会受到你的影响,因你而变。

而影响的奥妙在于,既然无论如何他都会变,而且有可能越变越好,也有可能越变越糟糕,那么,你如何做,他就会变得越来越好呢?这是你要思考的问题,以及未来要做的事情。

一个有着强大能量的人,不但能影响自己的爱人、自己的孩子,还包括自己的兄弟姐妹,父母亲人,朋友同事,都会因为他的存在而变得更加幸福快乐,更加成熟和完整!

影响的前提是允许,改变的前提是不允许

影响和改变,目的都是希望对方发生一些变化,变得越来越好,都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的,不但效果很不同,前提也是不一样的。

影响的前提是允许,就是允许对方暂时有一些做得不好的地方,让他慢慢发生变化。而改变则不一样,改变是不允许对方当前的做法,希望对方马上变化。

我曾经接过几个女人打来的电话,向我求助的几乎是同样的事情:

新婚夫妇,老公和老婆的生活习惯不一样。老婆有着早睡早起的生活习惯,而老公不是,老公常年养成的习惯是晚睡晚起,甚至到了周末晚上熬到凌晨两三点才睡,早上根本不起床,一直睡到中午。

老公晚上不睡觉,要么打游戏,要么看电视,也直接影响到新婚老婆的休息,老婆很苦恼,跟老公沟通好像有一点效果,却达不到自己想要的早睡早起。她因此而苦恼,也影响到了自己对新婚生活的良好感受。

而老公在婚前长期养成的借助看电视、打游戏来打发时间、赶走寂寞的习惯,却没有因结婚而立即改变,对于早睡早起,他们很不习惯。

作为老婆如果想改变老公,就会跟他们沟通,当沟通效果有限时,有的会跟对方吵闹、有的干脆把卧室的门锁上,不准他再进卧室,这都是不允许的做法。这样可能会让新婚夫妻之间马上出现感情问题,影响到婚姻的质量和基础。

因为在老公的心里,自己多年形成的生活习惯,刚结婚就被老婆否定了,他可能也会有反感,感觉到老婆不接纳自己,想改变自己,他可能会反抗。这样的话即便他认为早睡早起是有利于身体健康的,他可能也不愿意改变,因为他不想被老婆控制而失去做自己的自由。他晚睡,已经不是睡觉本身的问题了,而是想要通过晚睡来争取自己有没有晚睡权力的问题。

老公的这些习惯不是一天形成的,是长期一个人生活形成的,改变起来也需要有个过程。如果老婆允许这个过程的存在,内心就不会这么着急,不着急就不会吵闹,也不会烦恼,对新婚的生活质量的影响就很小。

然后在这个过程中慢慢地去劝老公、甚至哄老公早点睡觉。当老公早点睡觉时及时地使用述情的方法强化,慢慢地老公可能就养成了早睡早起的习惯了。

其实,这一幕在我和我太太之间也上演了多年。

前些年,我太太如果白天累了,她会早早地睡,以获得好的休息。而我累了,却睡不着,我通常需要看看电视,让自己发会儿呆,或转移一下注意力才能很好地休息。

但是她接受不了我的这个做法,经常为此跟我争执。我也感觉自己很委屈,感觉自己没有了空间,连看个电视的权利都没有了。

但慢慢地她好像接受我的这个特点,不再说我了,自己先去睡了,她允许我了。

随着时间的推移,我找到了释放压力的别的方法,比如跑步和钓鱼,我不自觉地睡得早了。现在的情况是,我经常早早地睡了,她却常常抱着遥控器坐在沙发上看电视到半夜。

我有过这个亲身的经历,我告诉给我打电话的女学员,要给自己的老公一个转变的过程,而不是现在马上就要求对方改变,这样他会受不了的。

一般就这件事情通过电话之后,过段时间我们再通电话,她们都告诉我,自己的老公现在不再熬夜了,睡得比以前早了,基本上自己也比以前睡得晚些了,两人都做出了一些妥协,夫妻二人的作息时间基本统一起来了。

这就是允许,允许对方有一个转变或成长的过程,因为成长从来就是一个过程,不是一时的事情,既然相爱,就要有耐心对待对方,耐心地等待他成长,就像父母耐心等待孩子的成长一样。

所以,想影响自己的爱人的话,先不要着急,先允许他是眼前这个样子,让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化,要允许他有这个中间的过程。

改变给对方的感觉是否定,影响给对方的感觉是肯定

一个老公对老婆说:“你从来都不化妆,不打扮自己,也不做美容,我不知道你是怎么想的?哪有你这样的女人!”

老公说这番话的目的是什么呢?当然是希望老婆能够化化妆、做做美容,打扮一下自己,是希望老婆能有些改变的,但作为老婆她可能会怎么想呢?

有很多女人可能会这样想:“我以前也不化妆、也不打扮自己、也不做美容,你怎么还要追我呢?现在你嫌弃我了,我一直都是这样的,从来就没有变过,肯定是你不喜欢我了。”

是的,女人心里是不舒服的,还可能会听出不同的声音,并有不一样的想法。这很简单,这是因为老公使用的是改变老婆的做法,而不是影响。

改变和影响在给对方的感觉上有很大不同,改变的做法给对方的感受是被否定,是否定了对方现在的做法,然后希望对方换一种做法。这就有问题了,要知道,很多人是受不了被否定的。当你想通过否定对方使其改变时,他的注意力就停留在了你对他的否定上了,因为这是他不能接受的。

就像在这个案例中,老公的意思是希望老婆能够化妆、美容、打扮自己。背后的深层需求可能是希望老婆永远年轻漂亮,可由于使用的是改变的方法,老婆感觉到的是被否定,就接受不了。这样老公的目的不但达不到,甚至会破坏夫妻的感情。

这就是改变的特点,等于告诉对方:“你这样做是不对的,你要那样做!”把当前对方做的事情给否定了。

如果用到前面我的邻居家老公做鱼的案例上,就是这样的:

老婆看到老公做的鱼之后,发现可能盐放多了,就对老公说:“你会不会做菜啊,卖盐的都被你打死了!”

老公听到老婆当众这样说自己做的鱼,可能马上反驳了:“那下次你做给我看看!”结果不但老公做饭的积极性被打击,还让老公当着我们的面觉得不好意思。

就老公希望老婆化妆、美容、打扮自己来说,影响是告诉老婆:“我特别喜欢你化妆后的感觉!”或者“有空你也去做做美容吧,这样可以让你一直这么漂亮!”又或“上次你试穿商场里的那件衣服时,我感觉特别适合你的气质,有空我陪你多买点那种风格的衣服吧!”

说话中没有否定,肯定了老婆当前是漂亮的,美容只是因为喜欢老婆永远这么漂亮,这些语言就不会引起老婆的反感,当然也就更容易影响到老婆。

那位我邻居家的女人,对待老公的做法就是这样,让我们一起夸她老公做的鱼好吃,结果她老公做的鱼就越来越好吃,这给对方的感觉是被肯定,这就是影响,和改变有着很大不同。

这里要说说合格爱人的两个标准:

很多人希望爱人成长,但不管舒服不舒服,其实就是改变,这往往达不到目的。或者即便爱人成长了,但关系已经受到了伤害。因此会有些人离婚后发现自己其实成长了不少,只是那个成长的过程很痛苦。

而只管舒服,不管成长与否,其实有溺爱的感觉,就像溺爱孩子一样的溺爱爱人,不利于爱人的成长。合格的爱人,是两条都能做到的人,让爱人在舒服中成长。

影响对方觉察不到,改变使对方很痛苦

影响和改变还有个很大的不同之处,就是影响对方是潜移默化的过程,对方几乎是觉察不到的,而改变对方时,由于要先否定对方,所以对方能够深刻地感觉到,并因此很痛苦。

就像那位下厨房做鱼的老公,在他老婆的精心“影响”下,不知不觉地,他做鱼的水平就提高了,而这一切,他并没有特别注意到。

影响的前提是允许对方,接纳对方,并不否定对方,这样一来,这个由你们二人组成的新环境,他是适应的,你再做些刻意的使对方变化的事情时,他是没有什么感觉的。

这就和我们小时候长身体是一样的,每天我们都在长,但由于我们是慢慢成长的,不是一夜之间长高的,所以,我们并没有在每天都意识到自己在成长。

改变对方则不一样,由于改变对方是先否定对方,并立即希望对方改变,是不允许、不接纳对方的,所以,对方会痛苦,甚至会拒绝改变。

就好像我们身体不够高时,大人对我们说,你现在太矮了,你现在就要长高,然后用外力拉长我们,就会非常痛苦,甚至有生命危险。我们都知道“拔苗助长”的方式是不可取的,人们当然也不会这样来对待孩子的身高。但面对自己的爱人时,我们却常常会这样做,希望对方一夜之间长高,对方就会因此而痛苦了。

有一个故事,很能说明影响的妙处,有一位老人,在他住处的门口有一条马路,经常有一群小朋友来玩,小朋友们在玩的时候,吵闹声很大,影响到了爱清静的老人。

为了解决这个问题,有一天,老人对小朋友们说:“我发现你们真的特别活泼,这样吧,你们比比谁更活泼,你们尽情地玩耍、吵闹,我看谁是最活泼、声音最大的那个,然后我就奖励他十颗糖。”

小朋友们听到老人这样说,高兴坏了,就开始尽情地玩耍,使出浑身的劲吵闹,老人每次都从中挑出一个最活泼的孩子奖励十颗糖。

过一段时间,老人把奖励的糖的数量减为八颗了,小朋友还是比赛谁更闹,但积极性没有以前高了。

再过一段时间,老人把奖励的糖的数量减为五颗了,小朋友们的积极性就更低了。

又过了一段时间,老人把奖励的糖的数量减为三颗了,小朋友们开始不满了,几乎没有了什么比赛的积极性。

最后,老人不再奖励糖了,小朋友不愿意了,说:“哼,这个老头开始小气了,咱们不在他家门口玩了,不让他看咱们玩耍了。”

结果小朋友们一起走了,换了个玩耍的地方,不让老人看他们玩闹了,而老人也能够安静地睡午觉了。

这就是一个典型的影响的案例,在整个过程中,小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的,但在不知不觉中他们就换了地方。老人的目的达到了,可小朋友们并不知道,也没有什么感觉。

如果用改变的方法,老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼,把小朋友们赶走了,结果小朋友不但很难过,也难免对老人有怨气,可能还会来这里玩耍。而老人使用的奖励糖的办法,却不会这样,这就是影响的奥妙。

因此,我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他、不要去改变他,而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程,慢慢地通过一些方法去影响他,假以时日,他就会越来越像你希望的那个人,这样你就成功地影响了他。

汇总起来看,影响和改变目的是一样的,都是希望对方变化和成长,但前提不一样,改变的前提是不允许,影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样,改变对方感觉到自己被否定,而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的,并且有时会很痛苦,而影响对方他可能是觉察不到的。