第三章 . 管理不了情绪,挽救不了婚姻

做情感培训和咨询工作的这些年,我已经记不清遇到过多少次这样的情景:

一位已婚的女人经人介绍来到我的咨询室,让我一定要帮帮她,她的婚姻出现了危机,老公有了“小三”。

听她介绍完情况后,我通常会问她一个问题:“你老公知道你知道他有‘小三’吗?”

她多数会说:“当然知道,因为这个事情我都跟他吵了好几次架了,现在他也不愿意进家了,整天跟那个女人在一起。”

我还会问:“除了你老公,还有谁知道你知道了?”

“都知道了,我父母,他父母,他们单位的领导和同事,还有那个‘小三’,我打电话把她骂了一顿。”

我会继续问:“事已至此,你希望怎么样?”

“我当然希望挽回我的婚姻,让我老公离开她!”

我最后问她:“那么,你觉得你闹完之后,他回到你身边的概率是被提高了还是降低了?”

“可能是降低了……这我知道啊,但我不闹不行,我受不了啊!”

通常这时,我的心情也会很沉重,为又一桩出现危机的婚姻惋惜,也为她惋惜!她几乎已经把自己能够战胜“小三”的机会白白浪费完了,而仅仅是因为她没有能够管理好自己的情绪。

这里主要介绍情绪管理的方法,所以就不花篇幅来讨论男人找“小三”对不对的问题了,我们还是看怎么样能够帮助更多老公有“小三”的女人,管理好自己的情绪,战胜“小三”,让老公回归。

受社会文化因素的影响,男人爱面子,女人知道老公有“小三”,如果希望挽救婚姻的话,最好能够管理好自己的情绪(当情绪被管理好了,人才能做出理智的决定)。先不扩大知道这件事情的人的范围,更不到单位去闹。

因为知道的人越多,男人面子上越过不去,当他颜面扫地的时候,也可能就切断了最后的情感连接。更有可能的是,他为了继续在社会上和单位里有脸面,也为了能够获得众多亲戚朋友的支持,他会告诉大家他的老婆是如何不善解人意、无理取闹。而女人到处闹的行为,是他言论最好的证据。结果,女人闹完之后,舆论可能会同情男人。他的离开,就合情又合理了。

即便是女人闹完后,他处于各种压力下,离开“小三”、回归家庭了,可能也没有多少感情了。如果回来的是一个感情上已经把自己封闭起来的男人,后边的路走起来也是很难的。

所以,当女人知道老公有了“小三”,希望挽回的话,不要去闹。然后,好好思考一下两人之间出现了什么问题。

男人有“小三”,很多时候,是夫妻之间出现了问题,在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助,先是疏导自己心中的情绪,然后快速地找出夫妻之间出现了什么问题。并对症下药,老公回来的概率一定会更高些。

在我辅导过的婚外恋案例中,一些夫妻是因为性生活出现了问题,另一方在外面寻求弥补,还有一些是因为一方在家里得不到认可,心理需求无法满足,就到家外去寻求满足。

一个人有外遇,从道德的角度来看,是没有约束好自己;但从心理的角度来看,是需求未得到满足,这是从不同的角度看问题。

老公和“小三”,也是一对“爱人”,他们也会像夫妻一样,待在一起时间久了会出现问题。当两人出现了问题,而男人和老婆之间的问题刚好又变少了,那么可想而知,男人回来的概率自然更高。

即便女人想给老公挑明这件事情,也最好就把范围控制在两人之间,可以给老公一段时间,让他好好思考自己到底要什么?这段时间,女人照样过好自己的日子,让老公感觉到自己离开他还是可以过得很好。通常这样处理,让男人在结发妻子和“小三”之间做出选择,老婆胜算的概率还是较高的。

会输给“小三”的,恰恰就是那些到处去闹,把老公赶出家门的女人。她们管理不好自己的情绪,只能把老公一步步地推向“小三”,在与“小三”的战争中彻底输掉。

一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”,一个管理不好情绪的人也难让别人感受到爱。他们常常心中有爱,却因需要发泄情绪而伤害他人,或者因为他们容易产生情绪,会使别人在付出爱时,自己却收不到,这样的人很难获得幸福。

容易起情绪显然是不利于经营感情的,想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻,首先就需要提升自己情绪管理的能力。但情绪管理并不是控制情绪,情绪管理和情绪控制是有很大的区别的:

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里,不去表达,也不释放,也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀,忍久了,要么伤害自己,身体生病,或心理出问题;要么,积累到一定的程度受不了,爆发,对关系的伤害更大。

管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪,整个人更加平和,更多的时候处于一种平静的状态,不情绪化,这样人就会能更多感受幸福,也能更好与人相处。

简单来说,情绪控制的好的人并不一定是内心强大,还可能是委曲求全,内心感受是不好的;而情绪管理能力好的人,是内心强大的人,根本就不容易起那么多不必要的情绪。

管理好情绪,爱才不会变伤害

网上流传过一篇据说是著名作家毕淑敏写的文章,题目叫《孩子,我为什么打你》,文章对一个母亲打孩子时内心情感描写的极其细腻,文章的最后一句话是“孩子,打与不打都是爱,你可懂得?”

对于这篇文章,网上批评的居多,有网友发出这样的评价:“此文有毒,请小心!”

著名心理咨询师武志红评论说:“变态杀手都有类似逻辑:杀你虐待你只因太爱你。所以,此文是变态逻辑。”

有人甚至质疑这篇文章是否真的出自心理咨询师出身的毕淑敏之手,对此,我没有去考证。但多年的工作中接触的诸多个案,让我深深地意识到,无论出于什么样的理由,对孩子施暴都可能会对孩子造成不良心理影响,很多人成年后出现的严重的心理问题是与儿时被父母施暴有关的。

这个道理很多家长不是不知道,而是知道,为什么做不到呢?因为情绪,很多家长在打孩子时,想的并不是爱,而可能是什么都没想,因为他们已经被情绪控制了,打孩子是因为需要通过打孩子来释放自己的情绪。这才是很多家长打孩子的真正理由。至于打孩子是因为爱孩子,多是事后对自己失控行为的合理化。

一些人往往理性上知道如何做才能达成自己想要的目标。但遇到事情的时候,因为处理不了因这件事情而起的强烈的情绪,被情绪驱使着,眼睁睁地看着自己把事情做成自己不希望的状态。根本问题还是缺少管理负面情绪的能力。

这样的人管理不了自己的情绪,往往不只是在对孩子施暴上,也不只是在遭遇“小三”时难以挽救婚姻,而是会因为一些小事就把自己的生活搞得一团糟。

比如:

因为教育孩子的理念不同,家务分工上的分歧,个人生活习惯上的差异等问题,导致伤害式吵架,进而引发负面情绪强烈爆发,就有可能产生婚姻危机并一发而不可收拾,直至离婚。

还比如有的人在恋爱中总是跟对方闹,明明知道自己这样对恋爱关系的顺利发展不利,但事到临头就是控制不住,过后又后悔。一次又一次,最后对方实在受不了,就只能选择离开了。

情绪管理能力低的人,有时候的确可以称赞他们的“真性情”,敢爱敢恨。但更多的时候,他们容易让别人受伤,难以真正地爱别人,即便心中有爱,却因需要发泄情绪而常常伤害他人。

缺乏情绪管理的能力不利于经营情感,也不利于对子女的教育。人们要不断地提升自己情绪管理的能力,才能享受幸福美满的婚姻家庭生活。

情绪的基本功能:提示和驱动

早上,一个男人开车走在上班的路上,他忽然发现右边的马路上走着一个身材超好的美女,他盯着美女的背影想看到她的长相,结果走到十字路口时没有看见红灯,撞上了正在横着通过的公交车。

红绿灯的作用是提示行人和车辆停或行,像是提示器,人们开车不看红绿灯的提示就可能会撞车。而情绪对于人类的作用,就像红绿灯对于行人和司机的作用,它像是人类行为的信号灯、提示器。所有的情绪都在提示人们、驱动人们,促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为。

比如:

恐惧是提示人们可能有危险!

后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做得不够好!

担心是提示人们未来可能会有不好的事情发生!

恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的!

从本质上来看,每种情绪对于人类,都有其独特的作用,并各不相同。有的情绪起保护的作用,比如恐惧、厌恶;有的情绪让人反思和成长,比如后悔、自责;有的情绪,促使人们未雨绸缪,比如担心、焦虑;有的情绪让人进入安静、储备能量,比如失落、挫败;有的情绪使人看起来强大,并使攻击力增强,比如愤怒、生气等。

进化赋予人类情绪的功能,使人类可以更好地适应生存环境,很明显,人类适应得很好,也说明人类的情绪功能良好有效。

人会起情绪是正常而且必需的,人类因情绪而适应良好,也因情绪而使生活丰富多彩。没有情绪的人是没有感情的,没有情绪的人也感受不到生命的意义与乐趣。

人类的一些情绪反应是从祖先那里遗传下来的,是进化的结果,比如诸多人天生就对蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐惧,使得人们可以远离这些毒物,得以自我保护。婴儿在成人之前对于陌生环境的害怕,使得他们不敢离开父母,这样可以一直得到父母的保护和照顾。试想在原始人时期,一个刚会走路的孩子独自走出家门进入原始森林,会是什么结果?

但人类会起情绪的情景,并不全都是从祖先那里遗传来的,人在出生之后,从婴儿成长为成人的过程之中,也会通过学习、记忆和社会化,发展出诸多的情绪情景,个体在情绪反应上的诸多差异,由此导致。因此,同样的场景,有的人会起情绪,有的人不会。同样是人类,有的人容易起情绪,有的人比较平静,也导致了人的性格的不同。

比如:

一个小男孩,在池塘边上玩耍的时候掉进了池塘差点淹死,他就可能会对水产生恐惧。以后再看见池塘、河流、湖泊的时候,他就会尽量不靠近,更不敢轻易下水。哪怕他长大之后,若不经过刻意的锻炼,这种恐惧可能还会一直存在,伴其一生。

他的潜意识通过一次事件,就学习会了保护他,避免再次发生掉进水里的情况。

这就是潜意识了不起的地方,它会自动学习,把人们遇到的可能会受伤害的情景,统统记录下来。以后遇到类似场景,潜意识就及时用情绪来提示人们保护自己。

如果没有了情绪,人们不会从危险中学习会保护自己,也不会提前计划预防危险,而是会一次次把自己置身于危险之中,威胁到自己的生命。

一个人深深地爱上了另一个人,对其百分百地信任和无条件地付出。有一天他所爱的人离他而去,他可能会非常地伤心和绝望,甚至很长一段时间都不能从这种极度痛苦的情绪中走出来。

如果每次爱情最后受的伤都足够深,感受也足够痛苦,有过几次这样的经历后,他以后可能就不会再轻易爱上并信任另一个人,在感情关系里也不会再轻易付出了。

潜意识通过这样的方式建立厚厚的防火墙来保护人们,避免其再次受到伤害。这也使一些人的感情总是遇到问题,常常在几次受伤之后,再也难以找到心动的感觉,也就不会轻易再进入感情关系。当下很多人找对象时不容易找到感觉,这也是原因之一。

可以说如果没有了情绪,我们是无法生活在这个世界上的,就像没有信号灯指挥的车辆一样,会乱七八糟地在马路上横冲直撞。那样的话,车就不仅仅是交通工具了,而是一个个冷血的马路杀手。而没有情绪的人也不再是人,而是一个个机器般的行尸走肉,更无法在这个世界上健康而幸福的生活。

在不伤害人的前提下:遵循心的指引

情绪是潜意识对我们的提示,不同的情绪就像不同的信号,告诉我们发生了什么,以及接下来该做什么。

一般情况下,如果我们能够明白情绪在提示我们什么,或向哪个方向驱动我们,并遵循心的指引有所思考或行动,情绪的作用就完成了。

拿“焦虑”这个情绪来举个例子。

“焦虑”是潜意识在提示人们,如果现在不做一些准备和努力,未来可能会有一件糟糕的事情发生,或者无法突破眼前的现状,焦虑的存在是提示人们现在需要做些努力,来突破现状或为未来未雨绸缪的。

比如:

一个未婚男人,没有房子,当下的房价也无力承受,而女朋友又不愿意跟他“裸婚”,他就可能会有“焦虑”这个情绪!

这是他的潜意识在提示他:以他的经济能力和赚钱能力,如果他现在不想些别的办法,他未来可能是买不起房的。如果他买不起房,女朋友可能就跟他说拜拜了。

此时,“焦虑”这个情绪提示或驱动他现在要针对女朋友不愿意“裸婚”采取一些行动。或再多挣一份工资,或向亲戚朋友借点,或赶快趁房价有一些下调时,出手贷款买一套小户型的,或在别的地方给女朋友安全感。

如果他对焦虑的提示和驱动不理不睬,并没有什么具体的行动和思考来应对“焦虑”,焦虑就不会消失,并可能加大提示和驱动的力度。他只会一直陷在“焦虑”这个情绪中,无法摆脱。

如果他遵循焦虑的提示和驱动,积极去想办法,或多挣点钱,或想办法提升女朋友对未来的安全感,等这些事情做完了,焦虑就会消失。

情绪是潜意识给我们的提示,如果我们能懂得潜意识在提示什么,并遵循它的指引去行动或思考,它们就会完成任务,然后消失。可是,如果我们不能明白情绪在提示我们什么,情绪就会一直提示我们,因为我们没有让它们完成任务。

这好比站在马路上检查酒驾司机的交警手中拿的“停”字牌,这个牌子的作用就是提示你停车,当交警远远地看到你的车开来时,他会举起这个牌,示意你靠边停车,你看到这个牌后,就会减慢车速,慢慢地靠边停下,在这个过程中,“停”字牌的作用就是提示你停车。

所以,当你减速靠边停车后,它的任务就完成了,交警会把它放下来。

情绪提示你时,如果你没有意识到,它就会不断地加大提示你的力度,这就是它的工作机制,就像提示你靠边停车的交警手里的“停”字牌,如果你不停车,交警就会把它挥得更厉害,甚至会把它横在你的车前。

一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低,甚至幸福指数的高低,都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的,越是能够懂得情绪在提示自己什么的,越是那些情绪管理能力高的人、越是情商高的人,他们也更加容易获得幸福。

而那些不能遵循心的指引去做事情的人,是没有行动力的人,他们容易陷入到情绪当中,丧失做事的动力,形成拖延症,很多事不拖到最后实在没办法了就不去做了。这样久了,即便去做了也会有自责的情绪,因为觉得自己不应该拖到最后才做。

这样基本就是被情绪俘虏了,饱受负面情绪的煎熬,成为情绪的奴隶。时间久了可能会患各种心理疾病,比如抑郁症、焦虑症等,这样就彻底被情绪打败了。

根据情绪的提示去行动,顺着情绪的驱动去做事情,就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人,往往也就是在“做自己”的人,他们根据心的指引,去追求自己想要的一切,他们的生活也往往会更加美好。

比如:

通过恐惧,让自己远离危险。

通过担心,知道自己当下做什么未来就会更好。

通过后悔,向过去学习,知道可以怎么避免发生类似的事情,因而更加智慧。

通过失落,开始反思,在下一次如何做会更好。

通过害羞,知道自己并不完美,进而完善自己。

他们一直感受着自己的内心,内心有任何的提示都会用心去觉察,并细心对待。他们呵护自己的心,他们的心也就更能把他们的人生呵护得更好。

情绪的这个功能,又像是一种驱动力,推动着人们去到达内心最想要的地方。好比一个人向上爬山,后边一直有一个力量在推动自己,这个力量的目标,就是让人更快到达目的地。如果人们不去理会这个力量,这个力量就会越来越大,期望通过加大力量来驱动人们前行。

当然,如果人们对这股力量说,我不一定要去前面这个目的地,或不去也无所谓,这股驱动的力量也会消失,因为情绪已经失去了提示的必要性。

应该说,只要不会伤害到他人和自己,人们就需要遵循心的指引做事,这基本也就是做愉快的事。

小练习:

1.觉察到自己有情绪时,问自己,它在提示自己什么?

2.如果自己按照情绪的指引,会伤害人吗?包括伤害自己。

3.如果不会伤害人,那就去做情绪指引的事情。

例:

一个女人去相亲,对方的言行令她很反感。

1.她觉察到自己很烦,问自己这个情绪在提示自己什么。

答案:心烦是不喜欢相亲对象导致的,情绪提示自己要离开他。

2.如果离开会伤害人吗?包括伤害自己?

答案:相亲的时候不喜欢就离开,只要语言委婉些,或者不是刚见面就走,一般不会伤害人,更不会伤害自己,反而是继续下去会令自己更难受。

3.既然一般不会伤害人,于是选择礼貌地离开。

至此就完成了一次跟随心的指引的行动。

一个人做事,在不会伤害他人和自己情况下,跟随心的指引,就不会让自己太压抑,不会太委屈自己。这不但让一个人活得洒脱自在,更是一个人爱自己的体现,而心是最好的引路者,懂得人的所有需求。只要心指引的方向没有问题,跟着心走,总能走到幸福的路上。

需要被管理的情绪:伤害人

情绪是潜意识对人的提示,是心对人的指引。如果有人心太麻木,他们的情绪在该提示的时候不进行提示,这个人就无法更好地适应生活,他会遇到一大堆的麻烦。

比如:

一个人没有恐惧,在面对危险的时候,他不会恐惧,就总是处于危险场景下,更容易失去生命。

一个人不会后悔,他就不会从过去经历过的事情学习,就不能从自己的生命经验里得到智慧。

一个人不会担心,他就不会提前对未来做出安排,做事就没有前瞻性,总是事到临头了才开始去处理。

一个人的潜意识不会提示,就像坏了的红绿灯,失去了驱动力的船,无法到达目的地;但是,情绪如果过多地提示,或者提示的力度过大,反而也会影响人们享受幸福生活。

情绪是原始的,也是非理性的,人类的进化程度已经很高级了,很多时候,人类的智商已经能够通过缜密的逻辑推理和判断来保护自己了,情绪还是在用原始的方法保护人类,问题由此产生。

拿“担心”来做例子,一个人的潜意识,如果总是在提示一些实际发生概率很小的事情,这个人也就会长期处于情绪当中。

比如:

总是担心食物是不是不卫生;

总是担心别人是不是会看不起自己;

总是担心爱人是不是会喜欢上别人;

……

我们可能会说这样的人疑心太重,整天疑神疑鬼的。是的,这就是因为潜意识的提示太过于细致和频繁了,这会给这个人带来很多的麻烦,使其难以幸福。

恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病,本质上都是潜意识的提示过多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中,也是被情绪控制着,感受不到幸福的。

所以,我们要对情绪进行管理,也要调整自己,让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态,更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么,这样就可以更好地跟随心的指引来生活,让自己的生活更加幸福,而不会成为情绪的奴隶。

后边我们会探讨情绪管理的方法,按照书中介绍的方法进行练习,你的情绪管理能力就可以得到提升,很多人的经历已经证实这点,他们的情绪管理能力提升以后,自己更加幸福了。也希望你能通过对自己情绪管理能力的提升,真正做情绪的主人,享受到爱情生活的美好,使自己的人生更加幸福完美。

一般情况下,人们只是遵循情绪的指引去做事情就可以了,因为情绪就是心对自己的指引。但当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时,人们就需要管理情绪了。

就像十字路口的红绿灯,一般人们是要遵循它的指引去走,但如果哪天你发现四面都是红灯并且一直不再变成绿灯时,就需要修理红绿灯,而不是遵循它的指引了。

需要注意的是,当人有负面情绪的时候,吃东西,购物、喝酒、打游戏、赌博、发生性行为可以快速转换情绪,让自己从负面情绪中跳出来,但这不是情绪管理,而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候,之前逃避的情绪也许又会出来。也因此,一些人总是静不下来或闲不下来,总是需要到人多的地方,或需要找些事情做做,因为一旦静下来一个人独处的时候,内心的情绪就又出来了。

情绪并不都因看法而产生

曾经,在某卫视播出的一档节目中,已转型为主持人的乐嘉,与节目中的几位嘉宾一起探讨相亲中遇到的问题时,了解到现场多数观众都对有小孩的离婚异性有排斥心理以后,乐嘉连称受伤,并大呼:“给我这样‘三婚’的男人一点人生的温暖。”此话一出,网上一片哗然。

有人在网上留下鄙视的表情,说:“怪不得他参与的相亲节目成功率低,原来自己情感本身就有问题。”

有人留下强的手势符号,说:“也许就是因为他有多段情感经历,有丰富的实战经验,所以才成为情感专家。”

还有人说:“这不一定是真的,也许只是炒作。”

说他自己情感本身就有问题的人,可能会对他有排斥的负面情绪;说他有丰富的经验所以才成为专家的人,可能会对他有钦佩的正向情绪。乐嘉是真的“三婚”还只是一句玩笑话?还是炒作,我们不知道,但同样听到这句话,为什么不同的人却有不同的情绪感受?

用美国著名心理学家艾利斯的情绪ABC理论来解释,并不是乐嘉说的这句话引起了人们的情绪,而是人们对这件事情所持有的信念、看法、解释,导致了自己内在的情绪体验,更促使他们说了这些话。

情绪 ABC理论

艾利斯认为:A(activating event)表示诱发性事件;B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释;C(consequences)表示自己产生的情绪。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C,发生了什么事就引起了什么情绪体验。实际上,同样一件事对不同的人,会引起不同的情绪体验,是因为B的中介。

根据艾利斯的理论,改变认知就可以改变情绪和行为。比如:改变人们对于“情感专家”能不能离婚的看法,就可以改变人们对于“乐嘉三婚”的情绪体验和网上留言的内容。艾利斯本人也因此被一些人称为认知行为疗法之父。

自1955年艾利斯提出情绪ABC(合理情绪疗法)以来,在过去的近半个世纪以来,在心理学界的情绪理论上,情绪ABC理论一直一统情绪理论的江湖。直到纽约大学神经科学研究中心的神经科学家约瑟夫.勒杜克斯发现了杏仁核在情绪脑神经中的关键作用之后,这个局面才被打破。

在这个发现之前,医学界认为感觉器官先将感觉信息传到丘脑,转为脑的语言,再传到大脑皮层的感觉处理区,形成认知和意义,再传到杏仁核,决定如何反应,再通知其他脑区和全身。事实上某些情况确实如此,这意味着,杏仁核是依靠来自大脑皮层的指令来决定情绪反应。

一般认为的信息加工流程

但是,行走在原始深林里的祖先们,在看到一个像是老虎的动物影子时,是要先把这个信号通过丘脑传到大脑视觉皮层,确定是不是真的老虎,然后再传递信号给杏仁核,产生恐惧的情绪,进而逃跑,还是先产生恐惧的情绪,跑了再说,会更能保护自己呢?

想想你走在大街上,忽然有人从后边拍了你一下,你被惊吓的情绪是经过大脑的认知加工之后产生的?还是没有经过任何思考的本能反应呢?毫无疑问,是本能反应,无须大脑加工。

情绪ABC理论在这里不适用了,被人从背后拍了一下,人们在第一时间里产生的情绪,没有经过B的加工,没有信念、看法、解释,人们直接会产生惊吓的情绪,看到老虎影子的祖先,他们的恐惧也不是经过B的加工而产生的,而是第一反应。出于本能,不自觉地就呼吸加快、血液流动加速,启动快速逃跑机制。在这里,诱发事件A,直接导致了情绪体验C。

勒杜克斯革命性地发现,除了我们已经知道的丘脑到大脑皮层的神经元,丘脑还有直达杏仁核的一小绺神经元。人类的感觉信号先传到丘脑,在这里被翻译成大脑的语言,然后大部分信息传到大脑皮层,在此被评估和分析之后,如果与情绪相关,信号就会被传到杏仁核,从而激活情绪中枢。

与情绪有关的少部分原始信号以更快的速度,从丘脑像抄小路似的直接传到杏仁核。杏仁核抢先于大脑皮层的处理过程,激发出情绪反应与相应的行为反应方式。

这就说明,情绪有两种,一种是经过脑皮层加工后产生的,本书中我们称之为“理性的情绪”;另一种是未经脑皮层加工,直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的情绪,这种情绪几乎是本能的反应,本书中我们称之为“本能的情绪”。

“本能的情绪”由于未通过大脑皮层加工,由感觉器官感知到信息,到杏仁核开始反应,产生情绪,速度快于理性的情绪。对老鼠的研究发现,老鼠本能的情绪在12毫秒发生,而丘脑到脑皮层,再到杏仁核的通道反应时间是前者的两倍。尽管还没有对人类研究的数据,但两者反应的时间差异大体应该是类似的。

当然,“本能的情绪”和“理性的情绪”两种情绪的神经通道,在情绪发生时并非是单独起作用,而是会并行工作,只是本能的要快于理性的。

比如你在演讲,有人忽然向你扔来一只鞋,你的第一反应可能是紧张、害怕,第一时间躲开,这是“本能的情绪”以及相应的行为;之后你脑子里的理性情绪通道开始起作用,心想即便我讲得不好,你也不能扔鞋啊?这是脑皮层在对对方行为进行评价,经过了这样的评价、看法的加工,你心中就可能会有怒火,这份怒的情绪就属于“理性的情绪”。

理性的情绪和本能的情绪还可能是循环着相互作用的,拿上面的例子来说,即便都是在演讲时被人扔鞋子,即便都是在看法上觉得对方“不应该”,每个人的内心脆弱程度不一样,经过理性加工后,每个人的情绪也是不一样的。内心脆弱的人容易产生羞耻感,可能会恼羞成怒,羞和怒的情绪更容易强化理性上觉得对方不应该的信念。内心相对强大的人,则更容易原谅对方。